MANIFESTAČNÍ PETICE ZA ODSTOUPENÍ PREZIDENTA MILOŠE ZEMANA

Na rusofoby si posvítíme a ten Mein Kampf jim z hlavy opět vyženeme!

Jsem komunista!! :) každoročně kladu věnce na hrob prvního dělnického prezidenta Gottwalda, čtu Halo noviny, dávám hlasy KSČM a jejímu pokrokovému programu, své dítě jsem kdysi nechal přeřadit od těch jeho kapitalistických kamarádíčků a synů kulaků do ZŠ, kde tehdy učila nejmoudřejší politička v ČR - soudružka Marta Semelová. Vyrůstal v úžasném kolektivu synů a dcer rodičů z dělnické třídy a vyrostl nám z něho pěkný mladý komunista:) doufám, že si konečně poblouznění pražský lid sáhne do svědomí a zvolí co je pro nás nejlepší a to paní soudružku Semelovou:) A pro vás co hodláte nadávat a šklebit se!!Vy kapitalistické svině si nepřejte vědět, co by jsme s vámi provedli!!! Zpátečničtí lidé a podvratné živly by měli být vymýceni, tak jako ti špioni a diverzanti v 50 letech!! Tak čest práci a šťastnou (komunistickou ruku) při volbách!!:)

#112002: Evropan -  

 Za socíku bylo fajn. Všichni měli práci a bydlení.

#112006: 70 tisíc bezdomovců - Re:  

Za socíků měli všichni bydlení? Tys byl asi jeden z těch komunistických přisluhovačů, jako třeba prašivý pes Guttmann, co nemusel bydlet ve sklepě v bytě 4. kategorie, který ještě získal za úplatek.

Takhle nějak to mohlo být!

https://www.youtube.com/watch?v=snZ5dyJySc0

#112007: Zloděj nicků - Re: Re:  

 A ty jsi tenkrát nebyl ani na světě, ty debílku, viď? A pokud náhodou jo, tak jsi byl podobný nemakačenko jako Havel!

#112009: Evropan - Re: Re: Re:  

Rozhodně nejsem a nebyl jsem zloděj, jako ty. Co ale čekat od Bumbálovo vlezdoprdelky, co čtveráčku?

A ja jaj

https://www.youtube.com/watch?v=wQkOdGtg9MI

Miloš Zeman přijde do banky a chce si vybrat peníze. Zjistí, že si zapomněl občanku a říká bankovní úřednici: "Vždyť mě určitě znáte, tak mi vydejte ty peníze."
Úřednice odpoví:
"Včera tu byl Karel Gott, neměl u sebe také občanku, tak tady zazpíval a já poznala, že je to on."
Zeman řekne: "Ale já nic neumím."
A paní se zeptá: "Chcete to v pětistovkách?"

Víte, jaký je rozdíl mezi Zemanem a holubem?

Žádný, všechno podělají a střílet se nesmí.

Pozvou prezidenta na zkoušku nového letadla.
Za letu prezident řekne pilotovi: "Prosím, šetřete mě, já jsem ještě nikdy neletěl."
Po chvilce pilot udělá první manévr a prezident na to: "To jsem čekal."
Za chvilku pilot dělá druhý manévr a prezident: "To jsem taky čekal."
Poté pilot udělá vývrtku a prezident: "Tak to jsem nečekal."
Když přistanou, tak se pilot ptá prezidenta: "Jak to, že jste to čekal?"
Prezident odpoví: "To, že jsem se po prvním manévru pochcal, to jsem čekal, to že jsem se po druhém manévru posral, to jsem taky čekal, ale to, že se mi to po třetím manévru všechno nalije do helmy, tak to jsem nečekal."

Skvěle řečeno!

https://www.youtube.com/watch?v=M-9xgv2yvCU

Bože, vzal si mi mého oblíbeného sportovce Jeremyho Luska.
Vzal jsi mi mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona.
Také jsi mi vzal mého oblíbeného herce Patricka Swayzeho.
Už jsem ti vlastně řekl, že můj oblíbený politik je Miloš Zeman?

Anonymní telefonát na linku bezpečí:
"Dobrý den, přál bych si emigrovat, ale nemůžu."
"A co vám v tom brání?"
"Prezidentský slib!"

Na zámku v Lánech se pokazilo WC. Přišel opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Před hodinou odletěl do Moskvy."
"Ale já jsem myslel ty dvě nuly..."
"Ty letěly s ním."

Prezident Miloš Zeman je na návštevě u papeže a když jsou chvíli sami, ptá se ho:
"Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?"
"Synu, zjevení by bylo, kdyby se tu teď před tebou objevil Jan Ámos Komenský."
"A zázrak?"
"Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě do prdele."

Zeman jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Zeman! Pane Zemane, máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se můžete dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete."
Zeman se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé, pan Zeman, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek. Zeman letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle a začnou topit.
Zeman nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A čert mu povídá:
"No jo, to jo, to jsme ale měli zrovna předvolební kampaň!"

Pan prezident Zeman letí s ministrem financí Babišem nad Českou republikou. Po chvíli pan Babiš říká: "Já vyhodím z letadla deset tisícovek, ať má alespoň deset lidí radost." Prezident říká: "Já vyhodím dvacet tisícovek, ať má alespoň dvacet lidí radost." Potom se na ně otočí pilot a říká: "A já vás vyhodím oba a budou mít radost všichni."

Jdou Babiš se Zemanem po nedělním obědě společně na procházku, když vtom jim cestu zkříží had. Babiš neváhá ani minutu a hada zabije klackem. Zeman kroutí hlavou a říká: „Andreji, máme demokracii, každý si může jít svou cestou, nemůžeš přeci každého hned zabít!“ Dál pokračují v procházce, ale vtom jim žabka hopsá přes cestu. Zeman hop na žábu a je po ní. Tentokrát kroutí hlavou Babiš a praví: „Vždyť jsi před chvílí sám říkal, že je demokracie a že máme nechat ostatní jít jejich cestou?“ „To jo, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!“

„Vždyť my chceme jen vaše dobro!“ halasí na předvolebním meetingu Zeman do hlásné trouby. „Ale my vám ho nedáme!“ řve dav.