MANIFESTAČNÍ PETICE ZA ODSTOUPENÍ PREZIDENTA MILOŠE ZEMANA

#54173: - Re: Re: Nikdo ze slušných lidí ZEMANA nechce!! 

 Ale ze se ty kurvy komunisticky  drzi , ze jooo.

#54175: AntiHavloid -  

 Jses curak komunisticky a tak ti neodpovim.Nestojis me za to spino.

#54177: - Re:  

 Copak havloide, došly argumenty?

Havlistka stojí před zrcadlem a povídá: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?"
Zrcadlo odpoví: "Uhni, ať vidím."

#54174: - Re:  

 Obdivuji organizatory teto petice ze toleruji hrube vypady Zemanoidu. A take je to dobre z duvodu, ze po precteni jejich "inteligentnich" prispevku,kazdy normalne myslici clovek pozna odkd vitr fouka.

Víte, proč havlisti jí jogurt v obchodě?

Je na něm napsáno: "zde otevřít."

Soudce se obrátí k havlistce:
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví havlistka, "kožich a deset tisíc na ruku."

Havlistka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"

Gynekolog se ptá havlistky:
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"S pěti nebo se šesti, ani si to přesně nepamatuju."
"To není zas tak moc!" odvětí gynekolog.
"Také si myslím. Byl to vlastně nevydařený víkend."

#54182: Bez přezdívky -  

A TEN NAM KONECNE REKNI NEJAKY DOBRY FOOOR 

Proč havlistka dává do buchty lžíci?

Protože v receptu stojí: "Jedna polévková lžíce..."

#54185: - Re:  

 Havlista jde do práce.

"Včera mi řekl Karel, že jsem osmý div světa," svěřuje se zamilovaná havlistka kamarádce a pokračuje:
"A já jsem potom nemohla usnout a stále jsem přemýšlela, co mohlo být těch prvních sedm."

Proč je dobré s sebou v autě vozit havlistu?

Můžete parkovat na místech pro invalidy.

Sedí havlistka s vibrátorem na posteli a říká:
"Netřep se, já to taky dělám poprvý!"

Přijde ožralý havlista domů a manželka mu postaví židli před oči.
Manželka se ho po chvíli zeptá: "Kolik vidíš židlí?"
A havlista na to ožrale odpoví: "A v jaký řadě?"

Nastoupí opilý Václav Havel do taxíku a říká: "Domů!!"
Taxikář nechápavě odpoví: "Mohl byste to upřesnit?"
Opilec odpoví: "Ano, domů do obýváku!!"

Víte, za jakých podmínek vám havlistka VYKOUŘÍ?
Až najde zapalovač.

Víte, co znamená, když je havlistka zavřená v koupelně, kde se nesvítí a vychází odtamtud zvuky "haló, haló"?
Vyvolává fotky.

Kamarádka se ptá havlistky:
"Ty jsi prý propadla v autoškole u zkoušení z křižovatek?"
"Já jsem nepropadla, oni mi to jen odložili."
"A na kdy?"
"Až prý budou všude nadjezdy."

Koukám, že rusáčtí zemanofilní kolaborantští impotentní hulibrci aktivovali i toho neblbějšího z nich, to už jsou na tom impotenti tak špatně nebo rusáci nedodali kvalitnější semeno. No aspoň bude s tím debilem zábava u stupidních fórků na urovni občasných docházečů praktické školy nultého ročníku.

Stojí dva havlisti na zastávce.
První říká: "Kolikátkou jedeš? Já jedničkou."
Druhý říká: "Já dvojkou."
První říká: "Hele, dvanáctka, můžeme jet spolu."

Víte, proč havlisti chodí do obchodu podělaní?
Protože je na dveřích nápis tlačit.

Jde havlistka do pizzerie. Přijde k ní číšník a ptá se: "Chcete tu pizzu rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
Blondýnka odpoví: "Na čtyři, po osmi bych ztloustla."