Petice za referendum o vystoupení z Evropské unie

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere, až to sere, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: "Cestu zablokovala skupina afrických běženců a prý, když nedostanou každý 50 000 kapesné a azyl v ČR, tak se polijí benzínem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila." Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral?" "No, zatím mám 16 litrů benzínu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat..."

Co dělá antifák, když stojí na kopci a rozhlíží se do dálky? Studuje dálkově právnickou fakultu.

Baví se dva sluníčkáři: „Představ si, že zdražil benzín.“ „To mně to nevadí, stejně tankuji vždycky za 500.“

Dva sluníčkáři se sprchují ve sprše a jeden povídá druhému: „Proč s sebou máš ten deštník?“ „Abych se pak nemusel utírat.“

Víte, proč Merkelová tiše cupitá kolem lékárny? Aby neprobudila léky na spaní.

Šabatová s Uhlem jdou do lesa na vánoční stromeček. Hledají celé hodiny a pak Šabatová povídá: „Nevezmeme teda nakonec ten bez ozdob?“

Proč pije Merkelová mlíko v obchodě? Protože je na něm napsáno zde otevřít.

Co dělá Merkelová, když stojí u domu a tiskne na něj ucho? Poslouchá house.

Víte co říct havlistovi, když je mu zima? Aby si stoupl do rohu, tam je 90 stupňů.

Víte, proč sluníčkář přelézá průhlednou zeď? Protože chce vědět, co je na druhé straně.

Takhle se ptá mladá Šabatová své maminky, co se stane s lidmi, co umřou a maminka odpoví: „Promění se v prach a Šabatová: „Tak na mojí skříni zemřelo hodně lidí.“

Jde Merkelová po pláži a říká: „Kokodák, tady je ale zrníček.“

Merkelová sedí u psychiatra a ten jí říká: "Napíši vám recept." "Pane doktore, vy taky rád vaříte?"

Dva vlastenci se baví v autobuse: „Sluníčkáři mají v hlavě vakuum.“ V tom se otočí sluníčkář sedící před nimi a povídá: „Lepší vakuum než nic.“

Jdou dva sluníčkáři po poušti a jeden z nich nese okno. "Proč s sebou táhneš to okno?" diví se kolega. "Když mi bude horko, tak si ho otevřu."

Dienstbier jde do obchodu a uvidí termosku. Zeptá se prodavače: „Co to je?“ „To je výborná věc! Když do toho dáte něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáte něco studenýho, tak to zůstane studený!“ Dienstbier si termosku koupí a příští den potká ve sněmovně Zaorálka. Ten se ho zeptá: „Co to máš?“ „To je termoska! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!“ „A co v tom máš?“ „Kávu a zmrzlinu!“

Jak se pozná dům havlisty? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.

Víte, proč sluníčkáři chodí ve dvou?" Protože jeden umí číst a druhej psát.

Šabatová si vychvaluje plynový sporák: „To je tak dobrá věc. Před týdnem jsem ho zapálila a pořád ještě hoří.“

Dienstbierovi se narodil syn, dá mu politicky korektní jméno Mohamed. Jde se na něj podívat do porodnice. V přízemí je cedule ´Geniální děti´. Dienstbier se zaraduje a ptá se, kde leží jeho syn Mohamed. "To musíte do čtvrtého patra," radí mu sestřička. Dienstbier říká, že s géniem by byly stejně jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis ´Normální děti´. Jde zase výš a v druhém patře je nápis ´Lehce retardované děti´. Jde výš, ve třetím patře je napsáno ´Totálně debilní děti´. Dienstbier si povzdechne a stoupá do čtvrtého patra. Tam je místnůstka a ne dveřích je napsáno: ´Mohamed´.

Frau Merkel drží v ruce těhotenský test a povídá svému muži Hassanovi Ibn Fatáhovi: „Prý když ho dobře vyplním, budu mít dítě.“

Merkelové se ptá obsluha pizzerie: „Chcete to na 4 nebo 8 kousků?“ „4, po osmi bych byla moc tlustá.“

Jak utopit Merkelovou? Dejte na dno bazénu zrcátko.

Kdy má Merkelová 2 mozkové buňky? Když otěhotní.

Víte, co dělá Merkelová, když jí vyroste na bradavce chlup? Koupí si o chlup větší podprsenku.

Víte, co udělá Merkelová, když nemá marmeládu? Vymačká si ji z koblížku.

Merkelová se ptá na letišti: „Prý dnes letí červené lodičky, tak bych ráda věděla, v kolik.“

Kolik je celkem vtipů o Merkelové? Žádný - všechny jsou pravda!