Pan profesor Prymula si mezi organizováním různých zdravotnických šmelin a přípravou comebacku na pozici ministra našel čas a ozřejmil alarmistickému webu Život v Česku, kde se lidé nejčastěji nakazí. Sestavil následující žebříček:

1. – Při verbálním projevu bez roušky.
2. – PodáPan profesor Prymula si mezi organizováním různých zdravotnických šmelin a přípravou comebackuním ruky.
3. – Přes dotyk na předmětu – klika od dveří, tlačítko od výtahu, numerická klávesnice bankomatu a další.
4. – Kontakt s kontaminovaným jídlem či pitím.
5. – Při verbálním projevu s rouškou.

Vida. Moje rouška už nechrání tebe. Jinak se jedná v podstatě o výčet všech myslitelných způsobů, jak se dá nakazit běžnými respiračními nemocemi a vážně by mě zajímalo, jaou částku pan plukovník za tuto expertní činnost inkasoval.

(Weby zivotvcesku.cz a mix24.cz žijí z PR článků. Jejich hlavním posláním je stimulovat poptávku veřejnosti po různých opatřeních, kterým zcela dominuje Lockdown nejsvětější. Jeden z nich prezentuje názory plk. Prymuly, druhý  magora Flegra).

A já se sakra ptám, proč musím mít do krámu košík, na kterej zrovna před chvílí sahal nějakej uchrchlanej chodící infekt. To je bod 3 v tom seznamu pana plukovníka. Skoro taky bod 2 realizovaný nepřímo.

No vážně, proč si musím brát do krámu košík, na který předtím hrabala nějaká zavirovaná p*** ? Protože to tak vláda národní blbosti vymyslela svojí úřední a mozkovou činností. Vláda nařídila majitelům obchodů zajistit, aby se v nich nacházel jen určitý počet zákazníků na jednotku plochy. Jmenovitě jeden zákazník na 15 m2 plochy. Obchody to prakticky zajišťují různými způsoby, ale nejčastěji tak, že snížily počty košíků a vozíků tak, aby odpovídaly počtu zákazníků a do vchodu postavily nějakého retarda, který nutí lidi, aby si košíky brali a podávali si je z ruky do ruky.

A tak se vládě národní blbosti, která zatím dosrala na co sáhla, povedlo konečně něco vytvořit.

Vytvořit vektor.

Vektor šíření nákazy.

Oni jsou fakt úplně marný.

Je to dokonale absurdní. V různých firemních a úředních budovách se uklízečky zaměstnávají tím, že pořád dokola dezinfikují dveřní kliky. V obchodech kolem dokola pořvávají z reproduktorů na zákazníky, aby sahali na rohlíky a na jabka jen v rukavicích nebo si navlékli na ruce pytlíky jako při branné výchově za Husáka. Ale tohle není branná výchova za Husáka, tohle je promořování za Blatnýho.

Mám v kufru u auta takový skládací košík. Dokud neřádil ten smrtící virus, tak jsem s ním chodil nakupovat. Já ten košík z krámu na nic nepotřebuji. Nekupuju nic těžkého, žádné basy s pivem a podobně, a tak mi košík stačil na nákup pro rodinu na dva dny. Byl jsem rád, že nemusím hrabat na nějaký madla, které předtím držela nějaká lopata rukou, kterou se předtím vrtala v prdeli a když obchod fungoval na scannery, ušetřil jsem si jedno překládání nákupu. Byl jsem s tím spokojený a šlo to rychle. Jednou za rok jsem koupil nový skládací košík a jelo se dál.

Jenže pak přišel zdravotnický Vasil Biľak s jeho životy zachraňujícími opatřeními a vypukla doba neplodných diskusí s retardama, kteří v obchodech hlídali, zda zákazníci respektují systém a berou si košík. Nebylo prakticky možné vysvětlit těmto lidem, jejichž IQ odpovídalo ceně balíčku špaget ve slevě, že nemohu mít jeden košík svůj a druhý kvůli vládním nařízením, protože by mi nezbyly žádné ruce na nakupování. Retard v Lidlu se mě například zeptal, co kdybych nechal svůj košíček v autě. Já se ho zase na oplátku zeptal, co kdyby takhle šel do pr****.

Naštěstí košíkový fašismus trval asi jen týden a pak se to začalo ignorovat, což trvá až doposud.

Už zase chodím nakupovat se svým košíkem a nehrabu na madla, která mi zkusil nanutit Vasil Blatný z Brna.

Je to sice detail, ale ukazuje na jednu věc. Vládnou nám diletanti, hlupáci a experimentátoři, kteří svými „opatřeními“ celou situaci zhoršují. Musíme se jich zbavit. Zbavit se Vasila Blatnýho i celé té jeho kohorty, různých těch Kulveitů a dalších takových šarlatánů. Je třeba jim pomoct, aby se už dál nemuseli veřejně ztrapňovat a mohli se vrátit k jejich pseudovědeckým úkolům, kde napáchají méně škod.

Omezenost vládních expertů je poslední dobou až úsměvná. Například členové České statistické společnosti už psychicky neunesli vládní numerickou lyriku . Naposledy se vláda národní blbosti pokusila najít korelaci mezi šířením viru a nadmořskou výškou, což je pravděpodobně pokračování nepříliš úspěšného hledání korelace mezi šířením viru a mobilitou obyvatelstva. Příště budou hledat třeba korelaci mezi šířením viru a délkou penisu nebo rozbíjet atom olova.

Takhle to přece nejde dál.

#167066: -  

TL;DR

#167066: -  

   Kup si ozonizátor. Když pro nic jiného, tak do sušárny skafandrů.